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一个真实的爱情故事:“恋上一座城,爱上一个人”

发表日期:2019-01-12 22:21 来源:彩神8—彩神8下载 编辑:80后 点击:

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文章导读: 这篇文写我自己的情感故事,为了爱情来到厦门,现如今已结婚生子,我们的故事还在继续,好好生活。 01. 我曾被很多读者问过,这世间究竟还有没有爱情?他们中很多人受了爱情的

  这篇文写我自己的情感故事,为了爱情来到厦门,现如今已结婚生子,我们的故事还在继续,好好生活。

 

  01.

 

  我曾被很多读者问过,这世间究竟还有没有爱情?他们中很多人受了爱情的伤而不敢相信爱情。

 

  我给出的答案是,一直都有,而我也相信有。因为我本人就是一个追爱的人,天蝎座遇到爱情,一旦爱了就义无反顾,一条道走到黑。

 

  这篇文写我跟先生的故事,我跟他的故事也是因厦门而起,从厦门开始,在厦门依然继续爱着、生活着。

 

  我们是一对普普通通的恋人,后来成了一对很平凡的夫妻,而现今我们依然在爱的路上互相扶持、不忘初心。

 

  人与人之间的缘分是妙不可言、说不清的,情不知所起,便一往情深,有缘之人或许会有着情丝牵引,一旦遇见,便再也分不开了。

 

  我写这篇文是告诉更多人,这世间有爱,也值得你信,但是你得看清了这个人,好好去爱。要努力,而不是为外物所扰。

 

  02.

 

  厦门,情不知所起,便一往情深

 

  厦门,说起来认识你倒是很早。也不知道为什么,那时候还在上高中,我竟跟爸妈说“将来,我要考厦门大学”。那时候还很小,我也从未曾到过厦门,只是在某篇文章上看到了有关厦门的零星片语,心里竟也是对“厦门”起了莫名的情愫。

 

  说不清楚,心里一直挂念着,想着,要是将来能生活在厦门便好了。

 

  天不遂人愿,我并未考上厦门的任何一所大学,而是去了离厦门最远的城市——乌鲁木齐。我本想生活在离海最近的城市,然而却到了西北边陲。

 

  厦门,或许这辈子都不会再生出什么缘分了吧。上大学的时候我这样想过,也许这辈子都不会再跟厦门有任何关系。

 

  上大学的时候家里条件艰苦,是属于那种连学费都交不上的穷学生,我就一边上学一边打工挣钱。有时候看闺蜜跟她的小男友亲亲我我,倒也是有过羡慕,不知道自己的爱情会在哪里,心里又觉得像我这样的穷姑娘配得到爱吗?

 

  我内心是极度自卑的,但表面上装得很坚强,很是矛盾,觉得“看不到前途在何方,也只有努力拼了”。好朋友霞也曾对我说过:“我看你干脆找个男朋友算了,随便找个,哪怕他能给你钱花也好,你就不会那么难了。”大三的时候,她还给我安排了一场“相亲”。

 

  挺滑稽的,那是我人生的第一次相亲,人我见了,前一秒答应了聊聊,后一秒我就拒绝了。关于爱情,还是有着内心的执着,不想将就,更不想自己谈男朋友是为了钱,也不想欺骗人家的感情。不就是自己苦一点吗?不就是生活上要省钱吗?有什么大不了的。

 

  天蝎座的我有股跟自己拼的“狠”劲,没人爱,我就靠我自己好好读书,然后呢多逼自己挣点钱。

 

  大学的时候我没奢望过谈恋爱,总觉得“穷人家的女孩”好像没了恋爱的权利。

 

  我曾在日记本上写下了无数个“厦门”,不知道为什么,心里念着,就连在网上搜到和厦门相关的帖子我也是很在意的收藏着。

 

  母亲曾说过我心气太高,自己没那块料还非要逞强。可是我就想让自己拼一把,没准儿就真的能成事了呢。

 

  大三的时候我心里还是想着厦门,姐姐问我对未来是怎么打算的?我糊里糊涂地回了她两个字“考研”。“让我再试一次,哪怕最后一次也好”,不知道为什么,我就想着自己在考研的时候能不能考到厦门去。

 

  前途未卜,不知道路在何方,懵懂无知的我只能脚踏实地的往前走,但是我未料到“他跟我越来越近了”。

 

  03.

 

  我因为“厦门”认识了他

 

  天蝎座的女孩有一股狠劲和拼劲,一旦爱上,便义无反顾,哪怕很渺茫她也会让自己拼上一拼。天蝎座的女孩很认死理,一旦爱上,也变得大胆了,是一个敢爱敢恨的人。

 

  2012年春,大三下学期的我心里想着考研,也便整日地在网上搜集各种有关考研的资料。我注册了微博,因为喜欢厦门,关注了跟厦门很多相关的帖子。谁料到,冥冥之中跟他的距离又近了一步。

 

  先生是我在微博上遇见的,还是他主动给我发来私信“你是哪位”。我当时觉得疑惑,什么人啊,明明是你给我发私信,还问我是哪位。他说“因为我不知道你是谁啊,有交集的只有厦门两个字”。

 

  但是因为喜欢厦门关注了很多跟厦门相关的东西,然后微博会出现推荐好友,他也是因为此看到了微博推荐我,便发了私信过来。

 

  一场莫名其妙的聊天,本应该石沉大海再无关联,却因为我跟他有共同的兴趣爱好,而拉近了彼此的距离。

 

  我很喜欢看书,从小就喜欢闲来无事写写文,在旁人看来是属于颇有文采的。他也是喜欢看书。也因为他是我所喜欢的那所大学毕业的,对他生了点“请教”的崇拜感。

 

  微博加了好友之后,平日里他发微博我们就在评论里“打打嘴仗”,有时候也会聊聊跟厦门相关的事情,聊聊我的专业,他也会偷偷看我在人人网上写的日志,经常聊天,心的距离在无形之中拉近了很多步。

 

  2012年暑假的时候我到一公司实习写了“咬文嚼字”的文言文式的企业文案,也是他帮我看而后提意见给我修改了一些,当时的感觉就是这人挺有才的。

 

  我刚开始是有私心的,想的是他是那所学校毕业的,也在那个城市工作,如果跟他认识,我也就不会孤身一人了。

 

  和他能聊得来,也便成了经常聊天的“网友”。

 

  都说女人的第六感是极其准的,其实当时跟他聊着聊着就动了心,我曾稀里糊涂的跟好朋友霞说过:“感觉就是他了,不知道为什么,心告诉我喜欢上了他,就是他了。”

 

  当时霞还笑话我是个傻姑娘,在看到他的照片后,竟开始笑着说:你们俩,好有夫妻相。

 

  认识他没有人知道以后会是什么样?没想过,也便随了心往前走。我在迷茫的时候不会让自己干捉急,而是继续走,因为你不知道路在何方,索性往前走,没准路就明朗了。

一个真实的爱情故事:“恋上一座城,爱上一个人”

  04.

 

  我和在厦门的他“网恋”了

 

  2012年5月18号在微博上说了第一句话,聊了三个多月,8月底的时候他跟我发消息表白了。

 

  我曾问过他很傻的话,如果爱上了怎么办?他说,爱上了,便将你娶了。很是荒唐,我只是当他是开玩笑。我们来不及想以后,只是想着心里都喜欢,我们不敢想以后,只想在乎眼前和当下。

 

  有很多难忘的事,其实他第一次跟我微博聊天就留了电话,但是我从没主动跟他联系,而是在他表白后第一次通了电话。从未曾见过面,那天的第一次通电话就讲了三个多小时,从左耳换到右耳,不停的换,也不知因什么而有那么多话。现如今想想,都不知当时讲了什么,全忘记了。

 

  或许遇到爱情的人都是傻子吧,现在想来当初的我和他都挺傻的,在其中两人却不亦悦乎。

 

  我还曾给我们的爱情写了一个上联:偶相识莫奈相知路。他回复:定相知岂负相思情。当时还约定等在厦门相见的时候,补上一个横批。

 

  我喜欢写东西,有时跟他发短信也会发一些文邹邹的话,而他呢,总是能对应自如。

 

  譬如他给我发过“风乍起,吹皱一池春水”,我回复“秋风瑟,扰乱些许情丝”。当时还是发短信的年代,我和他四个月的网恋里发了一千多条短信,我曾在冬日里手都冻红了拿着诺基亚的小手机把一条条短信都手抄了下来,但是很可惜,那个日记本被我后来去香港旅行给弄丢了。

 

  考研的四个月都是他陪着我吧,每当复习不下去,也是想着跟他打电话诉说心中的烦恼。他有一点让我很感动,只要是接到我的电话他都会“按掉”然后第一时间给我回过来。可能觉得我是个穷学生吧,没什么钱,也就不想让我为难。他还偷偷给我充过电话费,一充就是100,这对于当时的我来说都是感激。

 

  2012年8月底表白网恋,我为什么叫YIBAO,也是因为昵称,他名字里有“奇珍”二字,奇珍异宝,就给我取了名字YIBAO。这也是我本人笔名的由来。

 

  2012年11月份我过22岁生日的时候,也是他平生第一次给了我一个惊喜。当时我在图书馆复习,有陌生人给我电话说有东西送给我,我去了校门口是一个我不认识的人。花是他打电话让人送来的,里面还有一个纸条写的是“奇珍爱YIBAO”。

 

  我当时很感动,内心雀跃的抱着重重的花回了图书馆,二十多年头一次觉得自己被一个男人给宠爱了。

 

  我在还没见过他的时候哭过很多次,复习不下去哭,受委屈了哭,觉得生活很难的时候也哭。而他不曾嫌弃,总是轻声细语地劝我。

 

  跟他网恋后,我心念念着“厦门”,也曾在梦里去过很多次,我梦见见到他了。醒来后发现是梦,而又怕跟他是梦一场。

 

  网恋太虚幻,荷尔蒙过了我们也会考虑到现实,谈到要不要分手,但是在还没考试前他怕我多想从未提过“分手”。

 

  我心里想的是拼一次,反正年轻,哪怕拼一次也好。纵使自己跟他有0.000001%的机会,我也会让自己试一试,如果不试,我会后悔一辈子。爱情这条道路上,我不怕输,年轻怕什么呢?我想让自己试一试。

 

  我信他说过的那句话:“你若不离,我则不弃;你若走了,我会等待;等待过后,我再离开。”

 

  研究生考试结束后,我想着一定要去厦门看他,必须去,如果不去,我会失去他,也会后悔一辈子。我不怕他骗我,因为那么认真陪伴了我四个月的他,不可能骗我。

 

  05.

 

  第一次坐火车到厦门,去见了他

 

  其实在考研之后,他就跟我提了“分手”二字。说感觉没可能。我感觉到他的变化,电话不经常有了,信息也不经常发了。但是我想见他一面,然后便订了***,骗母亲说要去深圳实习,其实我是去厦门找他了。

 

  踏上去厦门的火车,我内心是又怕又喜,喜的是我要见到他了,怕的是万一他是个骗子呢。他安慰我,不要怕,信我,放心。我到了厦门,他来接我,他向我走来的时候,是那么熟悉,就像是一个老朋友。

 

  我们是恋人,他见我的第一面连抱都不敢抱,帮我提行李,提前在他住的地方隔壁,给我订好了房间。他带我去吃饭,带我逛他的学校厦门大学。我在梦里梦到过的画面,他牵着我的手在厦门大学的校园里走一走,都成了现实。

 

  他比我大上几岁,我也在他家看到了他给我画的画。这些东西不值一分钱,但是在我心里却是无价,这么多年了,我一直都留着。

 

  很纯洁的恋爱,没想过会不会走到最后,但是心是在一起的。

 

  我在厦门终于见到了他,也跟他在厦门的街头走一走,厦门真美,我那天的心情也是超美。我眼睛里都是他,跟他在一起,做什么都成了浪漫的。

 

  我是骗我母亲去厦门的,他们很快就知道了,姐姐们打电话让我回家。他也就帮我订了去杭州的***,让我去杭州找我二姐,还叮嘱我:“乖,不能让家人担心,听话。”

 

  我听了他的,13年1月17号下午五点钟我到的厦门,坐了二十多个小时的火车。1月18号下午我就坐火车去杭州了。

 

  网恋奔现,我们的感情又死灰复燃了。过年的时候我们又在老家见了一面。忘了跟大家说,我们是网上认识的,但是家在同一个城市。所以过年他回家,我们又见面了。13年2月14号情人节,我去***送他回厦门工作,他在车站第一次吻了我,我抱抱他,很不舍得送他走了。

 

  感觉没太多可能在一起吧,因为我大四还没毕业,也不知道去哪里工作,而我也不可能一毕业就去他的城市,我父母那关就过不了。很虚幻,感觉前途无望,我跟他能在一起的机会很渺茫。

 

  年后我依靠姐姐在杭州找了个实习,心里还是想着在厦门的他,我会关注厦门的一切,想着“要是能跟他一起,生活在厦门就好了”。

 

  四月份我实习结束要回乌鲁木齐的学校,他本来已经跟我说了分手但是又怕以后见不到然后来杭州见我“最后一面”。本欲谈分手,一见面就分不掉,我们俩又在一起了。姐姐没反对,也见了他,便不管我谈恋爱了。

 

  我母亲对我们感情方面的事一向是让我自己做主,只要是人好,她老人家没什么意见。母亲会让我们按照自己的意思做主,很开明,也就没有干涉过我跟他恋爱的事。

 

  六月份我毕业了,心里想着怎么着都要再去厦门一次。我想他,也想知道他是一个什么样的人,适不适合我。我让自己做了第二件很大胆的事,利用毕业这段时间在厦门跟他生活一段时间,好好了解他。那个时候的我没钱,去看他路费自然都是他掏钱。他给我订了机票,我第二次去厦门又找他了。

 

  恋上一座城,爱上一个人,之后便再也分不开了。厦门在我心里成了最为特殊的城市,因为有他在,我想着他,念着他。

 

  06.

 

  我们终于一起生活在厦门,不想再分开了

 

  第二次到厦门跟他相处了一个月,他带我去见朋友老师就连跟同事吃饭也会带着我。莫名的放心了,他不曾骗过我,为人诚实,人缘很好,是个踏实可靠的人。他没钱,家庭也不太好,和我家一样,我们俩都属于清清白白要靠自己的人。我们都没有嫌弃过,他不会嫌弃我,我更不会嫌弃他。

 

  我了解了他的一切,也更爱他和分不开了,在我辞掉自己在杭州的工作后,13年9月份我就搬到厦门跟他在一起了。

 

  我来的时候,母亲对我说了一句话:“自己选的路自己负责,去了也别后悔。”母亲相信我选的人,姐姐也劝不住我,她们就由着我自己一个人只身来到厦门。我到厦门之前,**还跟他说:“可不要打包退货啊。”这句话固然是开玩笑,私底下我**跟我说的是“受委屈了,还可以回来,我和你姐姐都在”。

 

  终于在厦门跟他生活在一起了,**自己找个份工作,一个月2800块的工资。他工资比我高,一个月有差不多一万块。他没嫌弃过我,再说了他比我大上好几岁也比我早毕业,比我挣得多很正常。

 

  他是属于那种凡事都会让着我的人,脾气很好,从不敢大声跟我说话,也从不会跟我生气。因着比我大几岁,他总是任由我发脾气。我是家里最小的,很任性,有时候也会掐他,他都一一忍了。有一次受伤被我掐了好多印子,他也是忍着。我还踢过他,也许他也在心里后悔过,因为我是这样乖戾的女孩。但是他没放弃我,每次吵完架都会抱着我“以后别再发脾气了好吗”,在他的细心呵护下,我的小性子没了。

 

  我们俩在恋爱的时候过着有烟火气的生活,周末的时候一起出去玩,下了班就做饭,然后抱一起睡觉,给了彼此一个温暖的家。

 

  在厦门唯一的感觉,有他就够了,没想过以后会不会结婚,反正就是认真好好的爱着。

 

  14年2月过年的时候,他第一次跟着我回家了,我们的关系有近了一步,好好地谈着恋爱。

 

  14年11月,我们俩还跑到厦门大学的校园里拍了婚纱照,感觉很幸福,觉得这辈子就是他了。

 

  15年2月的时候我们订婚了,但是随之我们的感情也岌岌可危了。因为生活观念的差异,他母亲觉得我不可理喻,我母亲又不想我受欺负,我们的感情在订婚后第一次遭遇到了双方家长的反对。

 

  路在何方?感觉又不可能在一起了,我是因为他到厦门来的,除了他我一无所有,没了他我又怎么可能在厦门待的下去?

 

  好几次谈到家人的事,就开始闹分手。有一段时间,我一说分手他就哭,上班也带着我让我在楼下等他,怕我突然间逃走。

 

  异地的时候我们之间是我追他,在一起之后谈分手都是他不放。现在想想,其实我们从未真的分开过,每次吵完,还是会抱在一起睡觉,还是会住在同一个屋檐下,他还是对我很好。

 

  15年6月我回了杭州两个星期,之后他还是回去接我。**笑我们是孩子,闹来闹去。

 

  15年8月我在厦门又找了一份工作,工资到了5000,也想着安安稳稳的跟他在一起。14年的时候我特别想嫁给他,但是15年出了一些事之后我反而怕了和不敢嫁给他了。

 

  我们又闹了很长时间,16年6月我丢下他一个人逃离了厦门来了场肆无忌惮地行走,他还是在原地等着我,买了房子等我回去结婚。

 

  母亲问我怎么办的时候,我说:“妈,我还是想跟他在一起。”16年8月我决定不再逃,要好好的跟他一起面对,我们一起面对所有的困难,我们决定领证了。

 

  在我很难不能下定决心跟他在一起的时候,**说了一句话:“自己选的路自己做主,好好去爱,家人会支持你。”

 

  16年对我来说是很重要的一年,辞职后的我成为了一个自由写作者,他没有嫌弃我,而是很支持。我不想工作他支持我写作,我没有收入他养着我不嫌弃我,我终于挣了第一笔稿费,请他去吃了大餐。没有太多钱的我们,怀揣着梦想,一直好好的爱着。

 

  07.

 

  我和他在厦门有了家

 

  我决定嫁给他了,2016年11月8号我们领证了。没有婚礼没有彩礼,没有任何世俗的东西,我也说服妈妈说暂时不办婚礼,他们家也同意,因为当时两家的关系不适合办婚礼,再加上我和他也没钱。

 

  因为认定是你,哪怕一无所有,我还是义无反顾的爱你和陪着你。

 

  从一开始爱你就不是因为钱,只是因为爱,又怎么会因为钱而抛弃你。感情的事与我来说,在任何时候都是人最重要。

 

  在厦门,我们终于结婚了,简单的领了个证。领完证没多久,我就发现自己怀孕了。我很害怕,甚至想着要不要把孩子打掉,他接了我的电话后当下就回来了,陪着我怕我犯傻。第一次怀孕什么都不懂孕酮很低我们怕宝宝有危险,他开车带着我找了好几家医院,现在想起来,我们就是个大傻子。

 

  怀孕之后我就安心的写作,做着自由职业,他安安稳稳的上班,之后我又张罗着装修房子。

 

  我们用最少的钱装了房子,装完房子之后我手里只剩下一万块。想想真是,自己也付出了很多,也就是旁人眼里所说的“到贴吧”,我把自己这几年的积蓄都用上了。以前是他照看我,后来是我自己挣钱照看他。

 

  想的是我们俩的家,有什么亏和不亏呢?别人结婚的时候想的是“他们家什么都是应该的”,我想的是“我们俩的家我为什么不出钱”。

 

  结了婚就认定了他然后也好好的努力,从来没想过把家的担子放在他一个人身上。我不要男人养我,想的是“人好,一起承担”。

 

  我心里感激在我上大学那会很穷的时候他对我的好,也就在之后爱的道路上好好对他,也是一种“报恩”。

 

  17年7月19号我们的宝宝在厦门出生了,我成了全职妈妈,一边带娃一边写作,他还是很支持我。也是生娃当天,我的一篇文火了,当时有很多大号都转载了我的文,我的小事业也慢慢有了起色。

 

  生活在厦门,很安逸的一座城,有他在,房子小一点没关系,什么都没关系,形式不重要,我们相爱就好。

 

  婚姻里,我们也会吵架,但属于“床头打架床尾和”,他还是宠着我。孩子出生后我就安安稳稳的带娃,然后熬夜或早起写文,18年过得很艰难倒也充实,我的工资比他高了,他笑称说:“都是我慧眼识珠,是我支持你,你才有了今天的成果。”

 

  19年,我们在厦门依然好好爱着,我们的宝宝已经快一岁半了,我们的故事仍在继续......

 

  厦门是做很美很让人流连忘返的城市,有着美妙的爱情,如若不是因为厦门,我和他又怎么会相识?

 

  相爱的人会有种莫名的缘分,该遇上的人总会相遇。

 

  恋上一座城,爱上一个人,自从和他相识我能回他的是:你若不离,我则不离不弃,好好陪你,爱你,和你认真过好当下的每一天。

 

  往后余生,跟你在一起都是好的,谢谢你,我的石先生。

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